找不到自己

我不开心

很不开心

我六月都不回家

包括端午

然后我表姐在5号订婚

说是订婚

其实只是双方家长见面

可是 因为高考错过了哥哥拍结婚照以及全家福已经够让我难过了

好吧 其实难过归难过 那时候又胖又莫名其妙的日子没有留下写真也许是好事

也多多少少感谢高考这个借口 可是如果没有高考 我或许就不会陷入那种焦虑 日复一日的用食物代替安全感填满内心的状态

 

这次 情况更复杂

我一直觉得我姐爱他比他爱我姐多

所以我姐不安心

姐夫是那种会把所有的私人短信都删掉的厉害角色，滴水不漏的处女座

家里都担心以后我姐会处在劣势 外型上我姐比姐夫都大 而且近来有更大的趋势

一开始高圆圆神经质一般的乱穿马路，不怕死的捡着纷飞的文件还喃喃告诉自己要坚强的时候，眼泪就不受控制了。。还好吴彦祖的犀利造型瞬间拯救了我。。。蛙兄的死也是泪点，不过吓到多过伤心，我不停告诉自己是假的是假的。我还是相信导演的素质的。。。
　　 同看的朋友一开始“剧透”给我最后程子欣选择的是张申然（看完想掐死她的心都有），可是我还是觉得不可能。因为从一开始他选择放子欣鸽子和安吉丽娜共享饭店的最后一夜礼券的时候，就预示着结局了。
　　 因为电影里的爱情从来都不会这样莫名其妙的败给鼻血和生蚝的。
　　 有人说杜琪峰曾经让《孤男寡女》里没有C cup，没有我见犹怜的大眼睛，却同样有个贱男前男友的郑秀文选择了也曾经游戏人间地球男刘德华，甚至连最后绝世好男人黄浩然带着父母亲人大军压境的求婚场面都如出一辙。
　　 好吧，我想说不完全是一回事。
　　 程子欣至少是喜欢

很久不更博了呢

在这段时间发生好多事

经历了很多 从未经历的

告白 被拒 旅行 风景 脱衣舞表演 情人节  酒吧

相当突破的一年 于我来说

也许一些事 在别人眼里看起来相当的平平无奇 可是对我来说 都是很大的突破

也许是自己在用别人的意见 把自己一圈圈束缚

家人妈妈的管束 室友的眼光

其实他们的人生  都是我不欣赏的类型 可是我却一直依照以他们为代表的审美眼光在选择自己的道路

我其实挺怕一直这样下去

 

妈妈那天突然和我抱怨 说早知道当初让我去外地读书就好了

说我总是身在福中不知福的抱怨回家不自由

 

爷爷生日。初雪。
不记得从什么时候开始，爷爷没办法在电话里完整说句子。不记得从什么时候开始，他并不叫我的名字。不记得从什么时候开始，他不记得我。带他出去旅游
的时候，他总和我说谢谢。别人问他，这是谁的时候，他说我是新来的小阿姨。在给他看我侄子照片的时候，他含着泪，激动地颤颤巍巍地和我说，恭喜，生了这么个好孩子。。。
今天，是他的生日。初雪。
我，不敢打电话。因为我有鳄鱼的泪腺。
我只能让叔叔转告爷爷。
看吧，泪又飙出来了。
还记得，爷爷教我作文。教我给报纸投稿。爷爷是个老师。 在，那个年代，在大冬天被学生拖下讲坛，暴打到帽子里的血凝在头发里，粘在了一起。
想起十一，他来我家住的时候，某天中午，给他铺完床，安排他躺下后，我吻了吻爷爷的额头。说了声爷爷。他困惑又激动地看着我。眼眶红了。却一个字也说不出来。

今天和mo一起去教学班，她主讲。一开始真的笑抽，因为她说些在我看来很凶的话，可是了解她是怎样的人，所以那种违和感实在是太鲜明了，可是我渐渐觉得在这样的氛围中，大家反而很放得开，很欢脱。。。拖堂拖了10多分钟大家依然热情高涨的。。或许这就是那种豁出去的气场让大家被镇住了。。相比与上周我的教学，真的弱好多。。虽然我已经豁出去了。。还是太过亚撒西（温柔）。。那种＂既然来了我的班，就给我好好配合＂的气势是我缺失的，把他们的不配合也理解是自己的错，本身就不够强势。
不知不觉中，我变成了我讨厌的类型呢。。或许真的象骑车一样，心里越是担心要撞到的地方，越是会撞上，果然只看着自己想去的地方就好了。
晚安