找不到自己

 我觉得我有时候就是有种表面上百依百顺，实际上内心有很强的不满，特别是对待家里。以前听过有关心理学的课，那个老师说，我其实是在扮演“女儿”这个角色而已，家里人不会乐意知道我其实一直没用真正的情绪去面对他们的。我爱你与你无关我想我是做的太彻底了，或者说是做反了，不该什么行动都没有的，哪怕是传递一份友好，我却是有多远躲多远，甚至表现的尤其不待见他。生怕被人发现，被人耻笑。还在那边自己被自己感动。。

话说相亲的事，今天有点爆发了，因为家里每个人见面第一句话就是，他今天有没有发短信给你，短信什么内容啊，说来听听嘛……真它喵的关你们什么事啊！！我们家没有隐私，这是我最烦的。所以在他们又乱七八糟拿我的事来打屁，（我都不知道为什么冒出这个词，貌似还是用对的，泥马神奇的语感）什么明年的红包，小姑夫什么的OOXX，什么你们每人生两个孩子么有六个了，为什么不生两个OOXXO

找论文的素材的时候看到这么一篇，太久没啃，啃了很久，觉得有些话像是说给自己的，所以试着翻翻看。

愛情の深さとは、他人からどう扱われるかではなく、自分が他人とどう接するかという態度によって表れます。
好きな異性ができたとき、高価なプレゼントを贈ったり、せっせと世話を焼いたりして、何とか相手の好意を引こうとする人もいるでしょう。
しかし、それは厳密に言えば、相手への愛情ではなく、自分に関心をもってほしいという欲求にすぎません。
何とか相手を振り向かせよう、相手に自分を好きだと言わせよう、と積極的に働きかけることを愛情の深さだと勘違いしてはいけません。

本当に人を愛している人は、もっぱら受け身に徹するものです。
「受け身」といっても、自分の欲求や感情を押し殺すことでも、主体性をなくして相手の言いなりになることでもありません。
相

我不开心

很不开心

我六月都不回家

包括端午

然后我表姐在5号订婚

说是订婚

其实只是双方家长见面

可是 因为高考错过了哥哥拍结婚照以及全家福已经够让我难过了

好吧 其实难过归难过 那时候又胖又莫名其妙的日子没有留下写真也许是好事

也多多少少感谢高考这个借口 可是如果没有高考 我或许就不会陷入那种焦虑 日复一日的用食物代替安全感填满内心的状态

 

这次 情况更复杂

我一直觉得我姐爱他比他爱我姐多

所以我姐不安心

姐夫是那种会把所有的私人短信都删掉的厉害角色，滴水不漏的处女座

家里都担心以后我姐会处在劣势 外型上我姐比姐夫都大 而且近来有更大的趋势

一开始高圆圆神经质一般的乱穿马路，不怕死的捡着纷飞的文件还喃喃告诉自己要坚强的时候，眼泪就不受控制了。。还好吴彦祖的犀利造型瞬间拯救了我。。。蛙兄的死也是泪点，不过吓到多过伤心，我不停告诉自己是假的是假的。我还是相信导演的素质的。。。
　　 同看的朋友一开始“剧透”给我最后程子欣选择的是张申然（看完想掐死她的心都有），可是我还是觉得不可能。因为从一开始他选择放子欣鸽子和安吉丽娜共享饭店的最后一夜礼券的时候，就预示着结局了。
　　 因为电影里的爱情从来都不会这样莫名其妙的败给鼻血和生蚝的。
　　 有人说杜琪峰曾经让《孤男寡女》里没有C cup，没有我见犹怜的大眼睛，却同样有个贱男前男友的郑秀文选择了也曾经游戏人间地球男刘德华，甚至连最后绝世好男人黄浩然带着父母亲人大军压境的求婚场面都如出一辙。
　　 好吧，我想说不完全是一回事。
　　 程子欣至少是喜欢

很久不更博了呢

在这段时间发生好多事

经历了很多 从未经历的

告白 被拒 旅行 风景 脱衣舞表演 情人节  酒吧

相当突破的一年 于我来说

也许一些事 在别人眼里看起来相当的平平无奇 可是对我来说 都是很大的突破

也许是自己在用别人的意见 把自己一圈圈束缚

家人妈妈的管束 室友的眼光

其实他们的人生  都是我不欣赏的类型 可是我却一直依照以他们为代表的审美眼光在选择自己的道路

我其实挺怕一直这样下去

 

妈妈那天突然和我抱怨 说早知道当初让我去外地读书就好了

说我总是身在福中不知福的抱怨回家不自由